*cerpen* antara pelajar dan pendidik mr.spjs

CERPEN

*pelajar&pendidik*

Kisah nyata . cuplikan dari seseorang . namun nama disamarkan ..

"Kha mau upacar gak?" tanyaku sembari menyimpan tas pada bangku paling belakang. "Gak ah males". JawabNya.
"Aku juga gak ikut upacar ah , kita diam dikelas aja ya kha?" timpalku.
"Sekalian bantu aku buat download juga yak ?" rengeknya padaku . "okelah" jawabku singkat..

Upacara pun dimulai. Semua tman"ku meninggalkan ruang kelas kecuali aku dan khakha. Setelah upacara selesai terlihat raut wajah smua temanku lelah.
"Kamu gak upacara putt?". . tanya nisa padaku. " hehee nggak cha,". Jawabku singkat..
" padahal tadi ada guru garang itu lhooo !! " . tapi aku tak menggubris omongannya itu. Aku hanya tersenyum seolah tak peduli. Aku langsung duduk.
Jam pertama pun mulai. Hari ini pas pelajaran bahasa indonesia dan aku di kejutkan oleh sosok lelaki yang datang berasama pak ade, guru indonesiaku. Meski sering trlihat kali ini aku mrasakan hal yg berbeda. Aku sempat bingung, untuk apa dia menuju kelasku bersama pak ade . Dia adalah guru indonesia juga. Namun sosoknya berbeda dari yg lain. Dia sangat ditakuti oleh semua murid termasuk aku. Dia galak juga tampan smile emotikon aku selalu mnyebutnya pak garang, padahal namanya pak Fahri..

Lelaki itu sudah berada di depan kelasku. Tanpa pikir panjang lagi aku langsung bertanya pada nisa sobat karibku . "dia mau ngapain kesini cha ?" . tanyaku. " lhoo... Emangnya kamu gak tau, pak fahri kan yg menggantikan pak ade sebagai guru bahasa indonesia kita."
Tak ada lagi jawaban yg kuUtarakan. Aku terdiam.

Pak fahri memperkenalkan dirinya .meski semua murid sudah tahu namanya. Secara dia itu guru tergalak disekolah ini. Dan benar saja, dia akan menggantikan posisi pak ade sebagai guru bahasa indonesia dikelas ini . ya tuhaaaaannn.... Apa yg harus kulakukan.

Banyak pertanyaan yg keluar dari mulut temanku kecuali aku. Saat itu, aku hnya tertawa atas pertanyaan yg mereka di lontarkan.

Esok hatinya anaak anak merasa berbeda belajar dengan guru terasbut. Awalnya memang menjenuhkan. Akupun pada saat itu tidak memperhatikan pelajarannya . aku hanya sibuk membaca novel. Maklum sajalah mungkin dia masih canggung mengajar dikelasku ini. Apalagi semua temanku ini super hyper aktif..

Setelah beberapa hari belajar dgnNya . tiba tiba aku bingung karena hari itu aku tidak melihatnya. Entah dia kemana. Pelajaran indonesia akan segera dimulai. Tapi guru itu tidak menampakan batang hidungnya. Lalu pak ade memberikan pengumuman bahawa pak fahri hari ini tidak masuk . "hari ini pak fahri tidak masuk karena sakit". Katanya.
Aku tersentak mendengarnya. "Hah, dia sakit, kenapa bisa sampai sakit? Apa dia punya penyakit berat sebelumnya? Oh tidak aku turut bersedih !" bisikku dalam hati.
Entah knapa kala itu rasa khawatir menyerangku. Apa yg terjadi. Apa aku mulai menyukainya . itu tak mungkin terjadi.

Beberapa hari aku tak melihat dia. Serasa ada yang kurang. Akupun tak mengerti knapa. Dalam hati aku bertekad untuk mncoba mendekatinya. Meskipun hanya ingin mencuri ilmunya dan ingin mnjadi teman dekatnya atau lebih spesifiknya menjadi adik angkatnya .

Satu minggu berlalu tanpa guru itu. Tapi mataku langsung berbinar. Saat melihat sosok lelaki yg sedang duduk di dalam lab. Dan itu trnyata benar dia, guru pujaanku !! smile emotikon tanpa disadari bahwa aku telah mengakui bahwa aku mnyukainya . ohh tuhaann .

Kini dia telah kembali, semangatku pun membara kembali. Ketika dia tentang menerangkan tentang Akun untuk seluruh siswa. Aku memperhatikannya dengan penuh kehangatan . perasaan aneh itu muncul dengan derasnya..

Beberapa pertemuan telah kita lewati dan akupuun diam diam Nge add facebooknya. Follow twitternya Dan hari itu juga langsung dikonfirmasi. Tak puas dengan facebook dan twitter Akupun memberanikan diri untuk meminta nomor hpNya . walhasil gagal. "Pak mana ? 2 digit lagi aja ". Pakksaku
Tapi aku tak menyerah. Saking ingin memiliki nomor hpNya. Setiap kali aku bertemu dengannya pasti aku selalu meminta.

Banyak cara yg audah aku lakukan untuk mendapatkan nomor hpnya. Dan kali iu aku punya inisiatif untuk meminta kepada pak dani. Aku mencari pak dani dan akhirnya aku menemukannya juga. "Pak saya minta nomor hpnya pak fahri, bpak punya gak ??". Rengekku.
"Minta aja langsung sama orangnya putt!" jawabnya.
Tolongin saya pak, ini penting. Kemaren saya gak sempet minta". Paksaku dengan sedikit berbohong.

Dan setelah memohon mohon akhirnya dikasih juga. OH ya, pak dani ini guruku juga , dia guru matematika. Dan yang aku lihat dia ini sangat dekat dengan pak fahri.
" ternyata untuk mendapatkan nomornya saja butuh perjuangan yah" . bisikku dalam hati. Aku save nomor tersebut dengan nama *my_sIr*
Kriing...kriiing.. Bel pulang pun berbunyi ..

Setelah sampai rumah aku memberanikan diri untuk mengirim sms padanya. Walaupun hanya skdar untuk memberitahu nomorku. Tapi hasilnya mengecewakan . dia tak membalas pesanku. Lama aku menunggu akhirnya hpku bergetar dan ternyata itu sms darinya. Dengan smangat yg tinggi aku buka sms trsebut. Tdk terlalu lama kami saling bertukar pesan . setelah hari itu hari hariku terasa indah bahkan aku tak ingin melewatkan seharipun tanpa dia. "Mungkinkah aku jatuh cinta pada guruku sendiri?". Hatiku bertanya.

Setelah aku mengetahui bahwa dia sudah memiliki kekasih. Awalnya kaget juga. Tapi aku tak peduli. Yg ada aku semakin ingin dekat dengannya. Aku dan guru pujaanku ini smakin dekat dan akrab. Bahkan teman2ku mengira bahwa aku telah jatuh cinta padanya. Walaupun pada knyataanya benar, namun aku tetap mengingkari perasaan itu, karna aku takut setelah dia tau kan perasaanku, dia akan menjauh dariku..

Suatu malam aku mengirim pesan singkat untuknya. Tak lama dia menjawab pesanku. Sampai larut malampun kami masih berkirim pesan. Hingga akhirnya pada suatu pagi, aku tak melihat kberadaannya disekolah. Anak anak bilang siih dia ngambil cuti selama 3 minggu untuk memfokuskan diri terhadap kuliahnya. Aku bingung. "padahal kan semalam kami masih berkabaran, tapi knapa dia tak memberitahuku". Tanyaku kebingungan.
"Tapi dia sudah bilang sma si rani kalu dia ngambil cuti". Sahut salah stu temanku.
Saat itu hatiku brtanya tanya . perasaan takut dan rasa cemburu mulai menghantuiku.
" kenapa dia tak memberitahuku? Apa dia tak ingin aku tau ? Tapi knapa harus rani yg di beri tahu?ini tak adil". Hatiku bertanya tanya. "Mungkin karena rani itu KM di kelas ini. Jadi wajar dia mmberitahu rani".jawabku. Menenangkan hati. Aku harus berfikir positif dan berharap dugaanku atas kedekatan mereka akhir2 ini salah. Semakin hari aku melihat mereka smakin akrab dan semakin dekat saja
Bahkan mereka sering coment coment an di fb. Banyak yg bilang mereka juga sering smsan.
"Pantas sja diaa jarang mebalas sms dan comentku . mungkin karna dia lebih melih rani". Bisikku lirih.

Akhir2 ini prasaan takut dan cemburu sering menghantuiku. Hingga pada hari minggu tepatnya pada tanggal 18 september 2014. Aku dan teman teman sekelasku mengadakan acara renang ke kolam renang yg ada di daerah bogor. Sengaja aku mengajak sebagian guru juga. Dan kebetulan guru pujaanku. Pak fahri ikut. Tadinya kau brhatap hari itu adalah hari trindah sesuai harapanku. Tpi trnya semuanya mnjadi buruk. Smua harapanku indahku hilang. Setelah aku tahu bahwa rani juga ikut dalam acara tersebut.

Dalam perjalanan posisiku tepat berada di depan pak guru. Tapi di sampingnya tetap aja ada si rani yg slalu disisinya. Dalam perjalanan saja hatiku sudah tercabik cabik oleh kecemburuan yg tak pernah usai. Apalagi setelah aku CCP kearahnya. Aku melihat mereka saling becanda sambil memegang tangan. Saat itu aku maaih bisa menahan kemarahanku. Sesampainya dsna aku memberanikan diri untuk berjalan bedua dengannya. Tapi tetap saja seolah dia menganggapku tak ada .
Bahkan pada suatu ktika kami melawati jalan yg licin. Dia berhasil menuju kesana. Tp pada saat aku meminta bantuannya untuk menolongku. Dia hanya memberikan jalan yg mudah dibanding untuk membantuku. Sedangkan ktika rani yg akan melewati jalan itu dengan sigap ia langsung menolongnya.

Hatiku benar benar hancur saat itu juga. Aku berusaha sedikit mnjauh dan menyembunyikan rasa sakit hati yg kuarasa. Stelah kau mulai mrasa tenang, aku mengajak mereka untuk makan terlebih dahulu sebelum nyemplung kedalaam kolam. Setelah selasai makan , kami pun segara berfoto dan bermain air. . sesekali aku mngarahkan pandanganku kearahnya. Tapi yg kulihat dia sedang berasyik foto bersama rani . sakit . benar2 sakit . tapi aku berusaha mengendalikan emosiku yg hampir mencapi puncaknya ...

Setelah puas berenang. Kamipun hendak pulang. Ternyata saat aku melihat rani yg sedang menyender ketangan guru pujaanku dan memegang jacket milik dia . aku marah . aku telah sampai puncak kemarahanku. Aku benar benar marah . hatiku pun hancur lebur . saat itu juga , aku langsung prgi mninggalkan mereka tanpa pamit dan tanpa sepatah ktapun. Aku menahan tangis. tapi , tetap sja aku tak bisa menyembunyikan tangisku.
" sadarkah kamu, bahwa aku cemburu pak! Aku mencintai dan menyayangimu. Tapi kenapa bapak tak pernah menghargai sedikit saja perasaan yg saya rasakn. cry emotikon pak guru I Love You ". Hardikku dalm hati.

Dalam mobil kutunggu kdatangan mereka . aku tak sanggup mnahan luka yg benar2 sakit ini. Tak lama kmudian mreka muncul . dengan wajah marah dan mata sembab karena mnangis. Aku lngsung menutupi wajahku dengan jacket yang kubawa . dalam perjalanan pulang aku tak mengeluarkan suara sedikitpun.. Meski banyak temn2ku yg menghibur. Namun tetap saja aku tak bisa tersenyum . rasanya hatiku terlalu hancur untuk bisa trsnyum lgi dan akhirnya aku pulang dengan hati hancur dan tercabik cabik.

Keesokan harinya banyak anak yg membicarakanku. Seolah olah mereka tau akan kehancuranku. Tapi aku tak peduli karan pada saat itu aku masih saja tetap murung atas kjadian itu. Bahkan aku ingin mnghapus hri itu dalam hiduku. Aku juga bertekad untuk membenci guru itu. Berusaha menghindarinya dan menghilangkan smua prasaanku terhadapnya. Aku taki ingin terus menerus trluka akan hal ini. ...

anak anak mngajakku ke lab. Awalnya aku mnolak. Karna aku tau kalau di lab ituu ada pak fahri. Namun dgn rasa terpaksa aku mnuruti dgn kmauan mereka. Ketika di lab. Aku tak bersikap sperti biasanya. Mungkin dia merasa ada yg aneh dgn sikapku. . dan aku juga tau dia mmprhatikan sikapku.

Seminggu lamanya aku berskap dingin terhadap dia dan aku menganggap seolah dia tak ada. Hingga suatu sore aku membuka akun facebook ku. Aku melihat banyak pemberitahuan yg menyukai statusku. Dan juga ada satu pesan masuk. Awalnya aku tegang, mungkin itu adalah pesan darinya untuukku. Dan ternyata benar. Dalm pesannya dia menanyakan keadanku yg akhir2 ini berubah padanya. Dalam hati aku berbicara "pak guru,apakah bapak tak sadar akan perasanku ini?"...

Awalnya aku menjawab pesan itu dengan jutek dan dingin. Tapi suasana mnjadi cair saat dia mulai membujukku. Untuk mnceritakan perasaanku padanya. Saat itu aku marah karena aku tak ingin dia tahu.tapi trnyata smua temanku sudah brcerita entang perasaanku hingga akhirnya aku mengalihkan pembicaraan. Kami bertukar pesan sampai larut malam dan supaya lebih trasa akrab aku memanggilnya *akang* bukan lagi panggilan bapak seperti dulu..

Keesokan harinya saat bertemu diskolah. Aku masih mrasa canggung untuk brikap ramah padanya. Setelah sebelumnya aku bersikap marah padanya. Tapi lama kelamaan dia mulai bersikap baik padaku. Smsku sering dibales. Namun di fb tidak. Karena dia takut teman2ku mngetahui kedekatanku denganya. Yaaa layaknya seorang kakak kepada adiknya . smpai pada pmbagian raport dan liburan selama 2 minggu pun kami masih tetap berkomunikasi. Entah sampai kaan dia akan menganggapku sebagai seorang adik. Yg jelas hubunngan kita semakin dekat. Namun rasa cemburu tetap ada ketika ia berdekatan dgn perempuan lain. Aku hanya bisa tersenyum dan berdoa dalam tangis " siapapun yg dia cintai , aku berharap dia selalu bahagia meski aku harus tersiksa atas perasaan ini".

Terkadang aku bertanya dalam hati *salahkah jika seorang murid mencintai gurunya sendirii ?* teriakku dalam hati ...

Alhamdulilahhh karya sendiri. Meski masih banyak yg harus diperbaiki. Sedang proses belajar smile emotikon

mata sembab, karena lelah menangis

Lagi lagi mataku sembab frown emotikon entah apa sebab yg mendasar? Aku tak ingin memikirkannya. Memikirkan sesuatu yg memang tak harus di pikirkan . tapi aku tak bisa menolak sesuatu yg dilakukan oleh perasaan . tetap saja aku yg kalah. Bukannya aku menyerah. Tapi aku sudah mati langkah .

Tahun baru, bulan baru, hari baru. Dan seharusnya semangatku untuk mengubur masalalu pun harus lebih maju. Pikirku tahun ini akan benar benar indah. Tapi ternyata tidak. Semua terasa biasa saja . semua berjalan tanpa ada kegairahan yg sama seperti sebelumnya.
Banyak harapan yg ingin ku ciptakan tahun ini. Tapi kurasa itu jauh dari knyataan. Itu hnya prkiraan yg entah harus di percaya atau tidak.
Aku berharap tahun ini tidak ada butiran halus lagi yg jatuh membanjiri pipi. Tapi ketika tepat pergantian tahun nya saja sudah terjadi lagi. Harapanku kandas. Aku menarik kembali ucapanku. Karna aku tak yakin dgn hal itu..kupikir malam tadi, itu air mata yg kujatuhkan untuk yg trakhir kalinya. Tapi tidak juga. Kali ini detik inipun terjadi lagi.
Entah kebodohan apa lagi yg sedang kulakukan saat ini.

Semuanya terasa samar. Hambar seperti air tawar. Tak ada perasaan yg waaaahhh.. Tak ada kenangan manis yg kuingat. Selalu kesesakkan yg mengitari. Apa hanya itu yg kupunya selama hidup di dunia ? Apa aku tak punya kenangan yg membahagiakan sma skali ? Apa kebahagiaan yg kurasakan slama ini hanya seujung kuku ?? Sehingga semuanya tertutupi dgn kesedihan . kepedihan yg entah dimulai dari mana..
Aku tak mampu bertahan dalam keadaan yg tak jelas sebabnya apa. Semua terjadi tanpa kesetujuan hati. Aku tak ingin memikirkan makhluk ciptaanMu itu lagi tuhaaaaannn. Sudah cukup wselama 3 tahun ini aku mempertahnkannya dalam diam. Dalam diam itu hanya ada tangis yg menyelimuti. Ya memang aku selalu tersenyum. Tapi kau tau tuhan, senyum itu hanya kesedihan yg tertutupi oleh rasa malu. Aku malu mengakui kepada mereka , bahwa hanya ada dia yg pikiranku. Aku malu mengakui bahwa slama ini krjaanku hanya itu2 saja.
Aku tak ingin mereka tau, bahwa gadis bodoh sepertiku mempunyai harapan yg bgitu rumit. Yg mereka pikir itu tak mungkin trjadi .
Mereka selalu menyebut harapanku ini hanya lah sebuah KHAYALAN karna khayalan memang selalu tinggi. Terlalu tinggi seperti mimpi indah yg kau ciptaanku di setiap tidur orang yg mempunyai kemauan. .. ••••••••

Ya tuhaaaann..... Kapan aku akan terlepas ?? Ini tak seperti khayalanku.

tertekan !!!!!!!!!!!!

Tertekan. Tertekan dgn keadaan yg tak prnah usai. Aku tak tau, kapan ini akan berakhir. Semua org yg pernah merasakan jatuh cinta pasti tau rasanya . SESaK . bermacam macam percintaan telah ada. Dan setiap manusia pasti berbeda merasakan dan mnanggapinya. Entah kebahagiaan, kekesalan dan apapun yg melanda pasti akhir kisah percintaan akan mnyedihkan. Karna setiap pertemuan pasti ada perpisahan. Entah perpisahan putus tengah jalan atau sang pujaan hati menninggalkan kita tuk slama lamanya . namun itu semua tetap saja Sesak yg mengelilingi.. 
Seperti halnya dgn gadis bodoh sepertiKu. Tak jauh dari kisah2 yg ada . menyesakkan cry emotikon Seperti di semburkan asap rokok. Aku yg sibuk mncari udara ketenangan. Dgn manisnya kamu semburkan asap yg beracun. Tuan apa mauMu ?? Selama ini aku terus bertahan dalam diam. Diam yg mnyakitkan . sebenarNya aku tak ingin mengungkapkan satu hal yg kamu benci. Tapi seakan tindakanMu selalu memancing kesabaranKu. Aku hanya butuh ketenangan. Itu sajaa... Tapi hal sekecil itu pun kamu tk bisa menciptakan. Bisamu apa ? Kamu hanya bisa membuat kehidupanku berantakan dgn memikirkan hal konyol yg smua orang pun tau bahwa itu tidak penting. Kamu seperti benaluu yg selalu merugikan. Kapan kamu bisa menghidupiku dgn sedikit saja ketenangan dan kebahagiaan. Aku membutuhkanMu. Namun jika hanya ketertekanan yg bisa kamu ciptakan. Aku mundur. Aku akan mundur untuk meninggalkanMu. Aku tak akan menoleh lagi kebelakang . dan disana mungkin aku akan menemukan Manusia indah yg tak ternilai. Disana mungkin jalanKu akan mulus tanpa lagi tersandung olehh batu2 kecil yg membahyakan . 
Aku tak ingin Mati konyol. hanya gara2 memperjuangkan seseorang yg tak mengerti perasaanku. Aku tak ingin jadi wanita gila yg hanya memikirkan seseorang yg tak pernah mempedulikanKu. Pikiranku kini sudag terbuka luas Tuan. Aku tak ingin diam berdiri di tempat, jika hanya merasakan kesakitan. Aku tak ingin terbang terlalu tinggi jika kamu tak menungguku di bawah sana . aku ta ingin terus menerus terhempas jika terus tergores lagi luka yg hampir mngering .. Aku ingin maju menembus cahaya yg sudah menungguku trlalu lama .aku sangat mencintaiMu. Tapi itu dulu. Dulu sebelum kamu membuka pintu kemarahanku. Aku selalu merindukanMu tapi itu juga dulu. Dulu sebelum rindu itu kamu sia2kan yg akhirnya menyakitkan. wktu itu aku sangat mnginginkanMu.Tapi skrg entahlah........ Semuanya sudah berbedaa. Aku marasakan perasaann yg jauh berbeda.
Perasaan itu sudah tertutup awan tebal yg mnutup keindahan yg ada diri kamu. 
Aku tidak menyalahkan kamu. Aku hanya menyalahkan kesalahanMu. Aku tidak membenciMu aku hanya membenci tingkah lakuMu. Aku tidak marah pada siapa2 . aku hanya marah pada keadaan yg telah membiarkanMu menghancurkan perasaanKu. Aku ingin bahagia sperti di dalam khayalanku yg telah aku rancang dengan seksama . meski itu hanya melihat senyummu. 
Tak ada kesalahan yg tak bsa di maafkan. Aku sudah memaafkanMu . hanya saja aku tak bsa lupa bagaimana caranya kamu memperlakukanku. Aku bahagia ketika kamu di dekatKu, tapi kbahagian itu hilang sketika saat kamu melontarkan hal yg tak sepantasnya untuk di ucapkan. Semuanya hilang seperti tertiup angin. Knangan itu tak bsa dilupakan tuan. Mungkin itu tak akan trlupakan. Dan skrg aku sudah tersadar, aku bukan lagi gadis bodoh yg slalu kamu bodoh bodohi. Skrg aku cukup pintar. Pintar telah berhasil melupakan hal semua tntang kamu . aku berhasil melupakan sgala hal yg menyakitkan. Aku berhasil maju kedepan tanpa harus lagi menoleh ke belakang .. ini benar2 sudah berakhir. Aku tak akan menarik ulang ucapanku. Aku tak bisa lagi menarik suatu yg dulu kmbali mnjadi suatu hal yg baru. 
Skrang, aku hanya bisa menuruti perasaaanku . kmana dia akan pergi. Aku akan mngikutii. 
Terimakasih tuan, atas rasa yg tak pernah terlupa smile emotikon

liburan yang menjengkelkan

Liburan kali ini serasa lebih cepat berlalu. Baru saja kemarin jingkrak jingkrak tak karuan karna libur sudah tiba. Skrg bahkan besok sudah mulai lagi melakukan aktivitas rutin. Baru saja melepaskan ketertekanan yg dihadapi setiap harinya. Namun besok sudah harus menghadapinya lagi. Aku merasa sedikit menyesal , karna waktu liburanku terbuang sia sia. Aku mnysal krna tak menggunakan waktu itu dgn baik. Aku mnyesal karna slama liburanku tak digunakan untuk mncari pengetahuan yg memang pasti akan aku butuhkan kelak. Tapi sudahlah, aku tak ingin mnyesalinya lagi. Karna percuma kan ??

Besok sklah, besok aku akanl mlakukan kegiatan yg melelahkan namun mnyenangkan. Esok aku akan bertemu dgn org yg mnyayangiku. Termasuk menemui seseorang yg baru2 ini membuatku terus memikirkannya. Orang yg mungkin bisa dikatakan sbagai pengganti dia yg membuatku gila setengah mati. Aku tak ingin kjadian bodoh yg dulu slalu kulakukan trjadi lagi. Aku terus mncba melawan . namun nihil. Aku gagal..
Entahlah, mungkin ini rencana tuhan untuk membagi pikiranku kebeberapa titik agar aku tak meemfokuskan diri untuk memikirkan seseorang yg sudah membuatku mnjadi wanita tergila di dunia ini. Mungkin ini belum benar2 ku pahami. Tapi aku yakin ini yg terbaik. Terbaik untuk hidupku kedepannya.

Aku merasakan kesenangan yg berbeda ketika melihatnya. Kesenangan yg dulu prnah kurasakan sebelumnya. Aku takut jatuh lagi, aku takut trbang trlalu tinggi. Bila akhirnya aku trhempas tan ada yg menemani. Aku tak ingin ada harapan yg menyakitkan lagi...

Gadis bodoh, kamu ini bicara apa ?? Dia itu tak memberikan tindakan untuk membuatmu jatuh cinta ?? Kamu baru mengenalnya . bahkan kamu belum pernah mnyapanya dgn seksama. Belum pernah sama sekali. Kamu hnya brani brbicara di belakang. Melihatnya dari kjauhan. Apa itu akan menimbulkan harapan???
Kurasa tidak. Namun aku tetap brusaha mnjaga agar harapan itu tak ada. Aku berusaha mengimbangi dgm keadaan yg tak mmungkinkan...
Tuhaaaaan . tetap jaga hatiku untuk tak jatuh lagi. Aku tak ingin mrasakan hal yg sedang aku rasakan ini semakin besar. Luka yg dulu saja belum mengering. Aku tak ingin luka itu tertimpa lagi ktika aku belum siap menerimanya. Aku masih terlalu kecil untuk mrsakan hal yg serti ini tuhaan. Aku masih blum siap. Pngalamanku tntang hal sperti ini masih terbatas. Namun aku slalu menerima ini sbagai hal pendewasaan. Aku mensyukuriNya..
Waktu itu, aku tak pernah berpikir kjadiannya akan sperti ini. Kurasa ini trjadi diluar keinginanku. Sungguh aku tak ingin menginginkannya namun harus tetap menerimanya. Aku tak ingin menjatuhkan hatiku kepada seseorang yg mustahil untuk di dapatkan.
Aku tak ingin bertahan dalam diam lagi. Kemampuanku untuk bertahan sudah cukup habis ktika mempertahankan seseorang yg dulu sangat kuinginkan namun tak pernah menganggapku ada. Aku lelah jika itu trjadi lagi . akupun punya prinsip. Aku ingin memperjelas. Tapi perasaan benar2 tak bsa di lawan. Semuanya bertplak belakang. Hati dan keinginanku tidak sejalan. Aku tak bisa berbuat apa apa ?? Karna apupun yg kulakukan pasti akan kandas. Percuma mati matian melawan yg ada hanya kesesakan terus menerus melanda. Aku mncoba menghiraukanNya. Tapi tetap saja tak bisa. Ini seperti kutukan. Tapi meskipun begitu, aku hanya Minta satu Tuhan . *jangan biarkan aku mencintaiNya*
Karena *Aku masih mengharapkan seseorang yg dulu dan sampai sekarang belum aku dapatkan* aku tak ingin perasaan sayangKu yg utuh terbagi lagi. Cukup untuk engkau, orangtuaKu dan Dia .... ♥Tuan tampan♥ smile emotikon

perbedaan yang indah !

Api selalu kalah dengan air, debu akan bertebrangan jika tertiup angin. Begitu juga dengan kekekangan dan kekerasan . ia akan selalu kalah dgn kelemahan dan kelembutan bila ada kemauan 
Tapi kenapa perasaan tidak pernah kalah dgn tindakan yg kita lakukan. Perasaan disini adalah hati yg tulus, yg pasti dimiliki oleh setiap orang . ia tak pernah menimbang nimbang ketika ingin mengambil keputusan. Ia selalu mengutamakan pilihannya. Ia tak merundingkan ketika melakukan suatu hal .. Tapi aku suka caranya yg seperti ini. Meski terlihat egois, tapi ia berpendirian teguh, konsisten dan yg paling penting tak pernah salah dalam memilih jalan. Termasuk dalam hal percintaan. Kita sebagai manusia hanya sebagai penggerak, namun perasaanlah yg mengendalikan.. Ketika menemukan seseorang yg terlihat menarik. Ia akan mengimbanginya sendiri. Meski banyak yg bilang bahwa cinta itu berawal dari mata lalu turun kehati. Namun yg pertama kali dirasakan pasti rasa senang dan rasa tertarik . baru mata akan menilaii dari sisi kemenarikannya.. Ia berusaha, akan menjatuhkan diri kepada org yg baik, org yg membuatnya nyaman, dan kepada org yg benar2 memang harus mereka perjuangkan .. Barulah disitu terciptalah kebahagiaan. Meski akhirnya akan menyakitkan karna pasti akan ada perpisahan ..
Namun terkadang manusia selalu mengutamakan raga dibanding dgn jiwa dan batinnya. Ia selalu memandang orang yg disukainya dari cara berpenampilan, dari ketampanan tanpa melihat dan merasakan apakah org yg disukainya itu benar2 baik atau tidak. Dan akhiranya mereka menjatuhkan hati mereka kepada orang yg salah. Dan apa yg terjadi ??? Rasa sakit yg slalu mengitari mereka. Dan kata CINTA lah yg mnjadi korban atas tindakan yg mereka lakukan . banyak prtanyaan yg mereka lontarkan meski sebenarnya tak harus diucapkan..
*Kenapa cinta itu menyakitkan ?? Kenapa hidup ini harus dgn cinta ? kenapa cinta itu harus ada ? Kenapa cinta itu tak pernah memihak padaku? kenapa dan kenapa ?*
Aahh pertanyaan bodoh sperti ini sudah absurd. Hnya mereka yg belum mngerti apa ituu arti cinta . dan terlanjur sudah merasakannya. 
Memang sakitnya ituu bukan maaiiinn .. Waaaawww lebih dari d sengat lebaah. Orang yg pernah menjatuhkan perasaannya kpada seseorang pasti pernah merasaknnya. Benar benar sakit, sesak ..ketika itu kita tak tau harus berbuat apa ? Semuanya terasa buram, tidak ada jalan menuju kedepan. Seakan kita benar jatuh. Jatuh kelubang yg begitu dalam sehingga kita tak bisanaik lagi ke atas. Kita seperti sayap dan harus dengan apa kita terbang ?? Rasa menyesal, serba salah, panik campur mnjadi satuu... cry emotikon cinta lebih banyak menimbulkan kesedihan dibanding dgn kesenangannya. Namun disitu adalah titik palin besar untuk segala hal . hal yg belum kita pelajari di skolah, dirumah atau dimanapun. Satu hal itu hnya ada di dalam masing2 orang dan tak bisa dirasakan oleh siapapun kecuali tuhan .
Cinta itu akan selalu menyakitkan bila berakhir. Cintaitu berawal dari pertemuan sederhana,tidak di duga duga kedatangannya . tiba tiba ia sudah melekat saja daalam jiwa.. Sebuah pertemuan yg menyenangkan pasti akan ada perpisahan yg mnyedihkan . seakan memang ini sudah kutukan tuhan. Jangan berani menyentuh kata Cinta jika belum siap menerima rasa sakitNya...
Semua orang pasti akan merasakan cinta. Entah menerima atau memberikan. Tapi yg jelas di dalam kata itu akan ada rasa sayang dan rada takut. Entah takut ditinggalkan, takut di rebut orang lain dan yg pasti adlah takut khilangan..
Didunia ini tidak ada satu hal apapun yg sempurna. Karna kesempurnaan hanya milik tuhan sang maha cinta. 
Tuhan memberikan kekurangan itu sebagai celah untuk perbaikan menuju pendewasaan. Jangan meratapi kesedihan dgn berlebihan, anggap lah seperti angin berlalu yg hanya sesaaat. 
Setiap kejadian tidak ada kebetulan yg mendasar. Semua ini telah dirancang dan diatur . semuanya telah disutradarai, dan yg melakukan semua itu ialah junjungan kita,kepercayaan kita,tuhan kita, yakni ALLAH SUBHANAHUATA'ALA smile emotikon
Percayalah, semua akaj indah pada waktunya. Baik sekarang ataupun nati, baik didunia ataupun di akhirat. Tetap bersyukur atas NikmatNya, tetap menikmati keindahannya, tetap menerima atas segala ujiannya untu mencapai keridhoannnya smile emotikon

setelah enam bulan kepergianmu

Setelah enam bulan kepergianmu, aku
menyadari bahwa selama ini hari-hari yang
berjalan terlihat semakin menakutkan. Aku
sudah melupakan rasa sakit saat pertama
kali kamu tinggalkan, tapi setiap kali
mengingatmu— perlahan air mataku jatuh
tidak terkendali. Aku memaksa diriku untuk
berubah, untuk segera melupakanmu. Ya hanya itu keinginan terbesarku..
Ohh yaa ,, Selamat tahun baru untukmu. Dan, aku telah
jarang menulis tentangmu karena aku sedang
menyelesaikan buku kesepuluhku yang
berjudul Memeluk Masa Lalu. Satu-satunya
sarana untuk membuatku lupa padamu.
Tentu kamu tidak membayangkan, betapa sisa-
sisa dua ribu lima belas yang aku lewati
tanpa kehadiranmu adalah hari-hari
menyedihkan yang perihnya aku tahan
sendiri. Tidak ada orang yang mengerti
betapa kehilanganmu adalah ketakutan
terbesarku. Dan, kepergianmu yang tiba-tiba
bahkan masih menimbulkan tanya di dadaku.
Diam-diam, aku berkata dalam hati, "Apakah
memang aku tidak sepenting itu bagimu?"
Aku berusaha meyakinkan diriku untuk
membencimu di sisa-sisa dua ribu belas
milikku yang aku lewati setelah perpisahan
kita. Aku berusaha mencari semua
kesalahanmu untuk menghipnotis diriku
sendiri bahwa kamu adalah pria super jahat
yang senang mendepak perempuan yang tidak
bersalah dalam banyak hal. Aku berusaha
menyadari bahwa kamu akan mendapatkan karma
yang setimpal seperti yang telah kamu
lakukan padaku. Namun, saat malam
menjelang, dan wajahmu ada dalam ingatanku
saat itu-- nyatanya bagiku kamu tidak
sejahat itu.
Bagaimana mungkin aku bisa mengatakan jahat
Padamu ..
Tahukah kamu tuan sayang ,, di sisa-sisa dua ribu
lima belas yang aku lewati tanpamu, adalah
masa-masa sulit bagiku untuk menerima bahwa
kita tidak lagi bersama. Bahwa tak akan ada
lagi pesan singkatmu. Bahwa tidak akan ada
lagi suaramu. Tidak ada pelukmu. Tidak ada
tawamu. Tidak ada hari-hari bersamamu. Aku
berjalan sendirian serta tertatih kesepian,
berusaha meraba-raba hari demi hari.
Berjalan dari satu ketakutan ke dalam
ketakutan lain. Mengingat betapa masa-masa
tanpamu adalah hal sulit yang belum bisa
aku lewati. Bahkan hingga detik ini. Aku
masih jadi perempuan yang ingin kamu cepat
pulang.
Kamu tidak tahu hari-hari yang aku lewati
dengan menatap ponsel setiap menit,
berharap ada pesanmu. Kamu tidak pernah
tahu, setiap ada pemberitahuan masuk, aku
berharap itu kamu. Kamu tidak tahu, setiap
ada panggilan berdering, aku berharap
kamulah yang ada di ujung telepon. Kamu
tidak tahu, aku tidak membalas semua pesan
pria yang lebih baik darimu hanya karena
aku ketakutan menjalani hubungan yang
nantinya akan berakhir seperti hubungan
kita. Kamu tidak tahu, berapa pria yang
berusaha masuk ke dalam hatiku, tapi sekuat
hati aku menutup diri karena dalam
bayanganku masih kamulah yang cocok
bertempat di sini-- di hatiku yang hanya
pantas kauhuni. Kamu tidak tahu sudah
berapa air mata yang kujatuhkan dalam
doaku, memohon Tuhan menghapus segala
ingatanku tentangmu, meminta aku terkena
Alzheimer, atau amnesia, asal aku lupa
waktu-waktu indah bersamamu dan yang aku
ingat hanyalah kebahagiaan-kebahagiaan
bersama sahabat dan keluargaku. Kamu tidak
tahu betapa sampai sekarang aku masih takut
jatuh cinta jika cinta berarti harus jatuh
dan kehilangan lagi untuk yang kedua kali.
Kamu tidak tahu betapa aku masih mengitung
hari. Sehari, tujuh hari, dua puluh hari,
lima puluh hari, seratus hari, seratus
sembilan puluh satu hari, untuk menunggumu
pulang. Aku tahu kamu tidak akan pulang.
Kamu pasti tidak akan menapaki lagi jalan
pulang menuju aku. Karena jalan pulangmu
tidak lagi mengarah kepadaku bulan ini
usiamu
telah dua puluh sembilan tahun dan 3 bulan setelah itu 
aku berusia seumur hidup pada.
Lihatlah, ada banyak hal yang berbeda. Kita
semakin menua dan aku takut menerima
kenyataan bahwa mungkin aku akan menua
serta melanjutkan hidupku bersama orang
yang salah. Aku takut menerima kenyataan
bahwa mungkin aku tidak menghabiskan sisa
umurku bersamamu. Aku takut jika setahun ke
depan, dua tahun ke depan, hingga tahun-
tahun berikutnya diisi oleh penyesalan-
penyesalan bodoh karena telah melepaskanmu
pergi. Aku takut hari-hariku diisi hanya
dengan rasa bersalah karena sebagai wanita --
aku tidak mampu membahagiakanmu.
Aku takut jika aku menua tanpa rasa
bahagia. Aku takut selamanya hidupku hanya
diisi untuk melindungi kekasihku yang tidak
sepenuhnya aku cintai ini. Aku takut jika
duniaku masih penuh tentangmu sementara
dalam duniamu aku tak prrnah ada .
Seketika aku
memejamkan mata, seandainya kamu ada di
sini. Seandainya kamu ada di sini. Kubuka
sisa-sisa foto kita yang telah aku hapus
dari ponsel, namun diam-diam aku simpan di
laptopku.
Lihatlah matamu itu, sinar mata kesukaanku.
Lihatlah senyum kebahagiaan kita dulu,
betapa aku ingin memutar ulang waktu agar
bisa terus bersamamu. Lihatlah caramu
menatapku dengan tatapan mendalam itu, kamu
tahu betapa dulu aku sangat jatuh cinta.
Sekali lagi selamat malam untuk terakhir kalinya cry emotikon

tolonglah ciptakan sedikit kebahagiaan untukku tuan ..

ya tuhaan !!!!

Melamun lagi. Apa yg kulamunkan. Hanya itu² saja .
Kapan berubahnya tuhan ???
Aku ingin ada perubahan dalam diri ini, aku ingin pikiranku berubah. Tidak hanya selalu tertuju pada satu titik. Tidak hanya slalu tertuju pada satu orang yg habis²an aku perjuangkan. Sementara dia menganggapku seakan tak ada. Bukannya aku tak ihklas mempertahankanNya, bukan nya aku ingin mengeluh dgn apa yg kurasa. Tapi aku hnya ingin menuangkan sedikit kepenatan yg tersirat dalam hati.
Jika aku boleh protes, aku ingin protes. Jika aku boleh brontak, aku ingin brontak. Namun aku tak berdaya. Aku hanya ingin terus mempertahankan rasa bersyukurku terhadapMu tuhan . aku hanya ingin terus menamakan ketaqwaanKu atas nikmatMu tuha. Tidak ada niat lain. Atau niat apapun ... namun bukan ini juga yg kuharapkan. Aku hnya ingin ketenangan, ketenangan yg tercipta bagaimanapun atau dgn cara apapun . meski ketenangan itu tidak tercipta dari dia, dengan dia dan tentang dia. Itu sudah cukup.!!!

Aku pernah merasa lelah disatu titik. Aku pernah berada di keadaan yg tak ingin bangun. Aku sempat brhasil melupakannya. Tapi ktika saat pertemuan kecil trcipta, rasa aneh itupun dgn sekejap langsung mnjalar ssprti sebelumnya. Seperti bensin yg tersambar api, seperti sambaran kilat. Bereaksi dgn cepat.
Aku terpana dgn apa yg telah trjadi di keseharianku. Aku terus mncoba apa yg bisa kukerjakan setiap harinya. Aku tak pernah membiarkan waktu luang mnyelinap dalam hidupku. Karna aku takut jika waktu luang itu tercipta dia dgn seenaknya menguasai pikiranku. Aku terhipnotis dgn bayangan yg tak penting untuk kupikirkan. Aku slalu membayangkan bagaimana raut wajahnya dari berbagai sudut ,, indah sekalii ..
Tapi Aku trus melawan. Terus melawan untuk menghindar dari bayangan yg membuat seluruh tubuhku kaku. Aku slalu menutupnya dgn kegiatan yg membuatku nyaman. Entah dgn menulis ataupun apa. Namun tetap saja, ketika aku menulispun, yg ku tulis hanya tentang dia, hanya keindahan dia. Tetap saja dia yg ada. Bukan orang lain dan tidak ada orang lain

Ya tuhaaaaaann, makhluk macam apa yg telah kau pertemukan untukku selama 3 tahun terakhir ini . dia luar biasa hebat. Hebat dalam berbagai hal. Termasuk hebat membuatku mnjadi gadis paling gila di dunia ini . dia telah menjadi makhluk yg sulit kulupakan . bahkan mungkin takkan terlupakan. Apa ini takdir yg telah kau tetapkan ya rabb ??
Jika memang benar, aku akn mensyukuriNya. Menerima apapun yg ia lakukan. Baik menyakiti atau membahagiakan.
Tapi tolong tuhaan, jangan biarkan dia terus menerus menarik ulur kotak rahasiaku . aku buka ingin kejelasan. Aku hnya ingin dia mengerti dan faham bahwa ada gadis kecil nan bodoh ini benar² telah menyayangi nya setulus dia menyayangi orang yg paling dia sayangi .
Aku hanya ingin dia tau, bahwa ada gadis kecil yg selalu ia bodoh²i yg akan terus menjagaNya meski hanya lewat doa. Doa yg slalu diutarakan ketika bercakap dgn tuhan sampai harus menjatuhkan air mata. Gadis bodoh yg rela menahan rasa sesak demi melihat dia tersenyum bahagia. Dan gadis bodoh yg selalu melakukan apapun itu hanya untuk mencari perhatian yg slalu ia cari dalam diri pria yg sangat dicintaiNya .
‪#‎TuanTampan‬

sabtu 16 januari 2016
Kalong jayamarni, Leuwisadeng bogoorr

pertemuan nyata selalu membahagiakan...

       

              Ya allah ... Memang benar, pertemuan nyata itu selalu mengesankan. Meski terasa mimpi. Tapi itu nyata. Meski hanya seperti angin berlalu tapi itu sangggup membuat jantung berdegup cepat. Meski hanya melalui tatapan mata, tapi sanggup membuat hati berbunga. Meski tidak ada percakapan. Sungguh tuan aku tak ingin melewatkan seinci pun kjadian seperti itu. Meski hanya suara *tiiitt* yang terdengar, meski hanya suara lakson motor yg ia lontarkan tapi setidaknya ia mengiringinya dgn senyuman . senyum yg membuatku gila setengahbmati. Senyum yg hanya sebagian kecil dari keindahannya. Tapi sanggu membuatku tak bisa melupakann semuanya . snyum yg hanya menarik pipinya sdikit ke samping . pipi yg selalu indah untuk di nikmati dari brbagai sisi . entah pa maksud dari senyuman itu. Jantungku berdebar tak karuan. Tanganku terasa lemas. Pikiranku berancuh kemana mana. Kesenanganku tak bisa ditahan saat dia menyapaku lewat tatapan mata dan senyuman. Apa maksudnya ??? Apa dia juga merasakan apa yg aku rasakan. Perasaan yg membuat denyut jantung berdebar tak karuan. Atau mungkin itu hnya sedikit keramahan yg sedikitpun tak berarti untuknya. .. Atau juga mungkin ia hanya ingin mebuatku kege'eran setengan mati. Tapi untuk apa jika yg ia maksud seperti itu? Ia hnya akan membuat harapanku smakin kokoh untuk ditaklukan. Tapi sungguh tuhan apapun yg dia maksudkan . aku senang . tidak apa meski hnya senyum palsu yg ia perlihatkan . ini cukup untuk mnyemangati keseharian ku yg bgitu suram . yg benar² tak ada bahagia bahagianya. Jika aku boleh mengeluh. Aku bpsan tuhan dengan khidupanku slama 6 bulan terakhir ini . kseharian yg tanpa dia . kseharian yg tidak ada cahaya penenang yg kulihat stiap harinya ktika aku akan menangkap ilmu yg diia berikan. Aku sedih . aku ingin selalu bertemu dgn dia setiap hari. Bukan bertemu dgn scara kbetulan yg aku tak tau pasti kapan aku akan bertemu. Bertemu di jalan kecil yg sepi.
Dan
Ya tuhaan, andaikan pertemuan beberapa detik itu slalu trjadi setiap harinya dan setiap paginya.. Setiap aku beranjak untuk mencari ilmu. Setiap aku berangkat menggendong tas ku dan pergi dgn motor bututKu. Aku senang beralaskan jantung yg deg degan. Perasaan ini belum benar² hilang. Bahkan sedikitpun itu. Perasaan aneh slalu ada meski aku tak slalu menemui dia setiap harinya . perasaan macam apa ini ??
Aku mengira semua ini benar benar sudah berakhir. Aku mngirra dia sudah benar benar pergi dari hidupku untuk saat ini dan bahkan untuk slamanya.
Tapi nyatanya tidak??
Aku tak tau, apa aku harus senang atau tidak. Aku tak tau harus bersyukur atau menyesal karna sudah menyimpan perasaan ini trhadapnya sampai sekarang.

Saat melihat senyumnya, perasaanku yg sudah hampir membeku tiba² mencair begitu saja. Layaknya kutub es yg tersemprot matahari. Mencair. Benar² mencair.
Entah sampai kapan aku akan seperti ini. Sebenarnya aku sudah sedikit membuka hatiku tuk seseorang yg baru. Tapi nihil. Aku selalu gagal.
Aku selalu berusaha menghabiskan waktu luangku bersama seseorang yg baru itu. Namun nyatanya, hanya bayangan semu dia yg slalu menghantui.
Aku terus mencoba untuk menjauhi kehidupanmu tuan. Aku slalu berusaha menghapus semua tentang keindahanmu. Apapun itu. Aku ingin kamu pergi. Pergi jauh. Agar aku bsa menggap kamu benar2 belum pernah hadir dikehidupanku.
Segala cara . semua cara dan bnyak cara sudah kucoba.
Aku sudah memBlok semua akun sosial mediamu. Aku sudah menghapus kontakmu. Aku sudah menghilangkan smua fotoMu yg menguasai handphoneku. Aku sudah mlakukan itu smua. Tapi tetap saja. Ktika aku melihatmu , perasaanku yg sudah ku kubur. Dgn sekejap membuncar, memaksa keluar. Memaksa untuk aku memulihkan peradaanku trhadapmu seperti sebelumnya.

Ini luarbiasa. Aku tak bisa memikirkan dengan logika yg kuPunya. Aku tak bisa² apa yaa tuhaaan . aku hnya manusia biasa yg slalu membutuhkan akan hadirnya cinta yg benar² nyata. Bukan hnya gambaran yg kosong belaka. Jadi maafkan aku yg tak pernah konsisten dgn hal yg slalu ku ucapkan. Maafkan aku yg sudah berniat melupakan seseorang yg tak ingin ku genggam namun nyatanya aku tak bisa melakukan hal itu.
Dan untuk yg kesekian kalinya. Aku tak busa lagi menepati ucapanku. Aku belum bisa melupakan dia . apalagi skrg aku slalu bertemu dgn dia setiap pagi.
Aku belum bisa melepaskan perasaanku terhadap orang lain . aku belum bisa menyamankan hatiKu dgn yg lain. Kotak rahasiaku masih ingin menyimpan nama dia . nama yg terdiri dari 6 huruf yang mungkin hanya aku dan engkau yg tau tuhaaan .
Maafkan aku. Yg belum bisa melihat orang yg sudah kau siapkan untukku. Entah siapa ??
Tapi aku berharap lebih. Semoga saja orang itu dia tuhan.
Berilah aku ketenangan agar aku tak perlu mengekang seseorang untuk menenangkanku. Tunjukannlah jalan yg benar2 lurus. Agar aku tak harus memaksa seseorang untuk menemaniku. Bukakanlah hatiku dgn leluasa. Agar seseorang yg baru dgn mudah masuk dan mengetahui isi kotak rahasiaku itu .
Aku percaya akan kebesaranmu ya robb. Aku percaya ..